Esther Perel: Repensando la infidelidad

Repensando la infidelidad... una charla para quien haya amado alguna vez

Calquier blog dedicado a la infidelidad está incompleto si le falta una referencia a las charlas de Esther Perel sobre el tema. Esta terapeuta de pareja belga, reconocida por la excelente difusión de conceptos relacionados con la inteligencia erótica, ha puesto el dedo en la llaga cuando ha hablado de infidelidad.

Algunas de las joyas de esta charla, que pueden escuchar en https://www.youtube.com/watch?v=P2AUat93a8Q:

• "La infidelidad es un simple acto de transgresión que puede arrebatarle a una pareja su relación, su felicidad y la propia identidad". 
• "El adulterio ha existido desde que se inventó el matrimonio, así como también, el tabú en su contra... se trata del único mandamiento que se repite dos veces en la Biblia: una vez por hacerlo, y otra tan solo por pensarlo".
• "La monogamia solía ser 'estar con una persona de por vida'... hoy, la monogamia es 'una persona a la vez'".
• "...la definición de la infidelidad sigue en expansión: sexting, ver porno, participar en secreto y activamente en aplicaciones de citas. No hay una definición universalmente acordada".
• "El 95 % de nosotros dirá que está terriblemente mal que nuestra pareja mienta sobre tener una aventura, pero casi la misma cantidad de nosotros dirá que exactamente eso haría en caso de tener una aventura".
•  "Nunca como hoy ha sido más fácil engañar, y nunca ha sido más difícil guardarlo en secreto".
•  "Cuando el matrimonio era  una empresa económica, la infidelidad amenazaba nuestra seguridad económica. Pero ahora que el matrimonio es un acuerdo romántico, la infidelidad amenaza nuestra seguridad emocional".
  
• "Tenemos un ideal romántico en el  que nos volcamos a una persona para satisfacer una lista  interminable de necesidades: ser mi mejor amante, mi mejor amigo, el mejor padre, mi confidente, mi compañero emocional, mi par intelectual. Y yo: la elegida, la única, indispensable, irreemplazable, la elegida, y la infidelidad me dice que no".
  
• "Debido a este ideal romántico, confiamos en la fidelidad de  nuestra pareja con un fervor único. Pero nunca fuimos tan propensos a descarriarnos, y no porque hoy tengamos nuevos deseos, sino porque vivimos en una era en la que sentimos que tenemos derecho a cumplir nuestros deseos, porque en esta cultura  merecemos ser felices. Y si solíamos divorciarnos porque éramos infelices, hoy nos divorciamos porque  podríamos ser más felices".
•  "El supuesto típico es que si alguien engaña, hay algo mal en la relación o uno tiene algo mal. Pero millones de personas no pueden todas tener patologías".
  
•  "La lógica dice así: si uno tiene en casa todo lo que necesita, no tiene por qué buscarlo en otro sitio. Pero, ¿y si la pasión tiene una vida útil finita? ¿Y si hay cosas que incluso  una buena relación nunca puede ofrecer? Si incluso las personas felices engañan, ¿de qué se trata?".
• Mis pacientes "a menudo son personas profundamente monógamas en sus creencias, pero se encuentran en conflicto entre sus valores y su comportamiento. A menudo son personas que han sido fieles desde hace décadas, pero un día cruzan la línea que nunca pensaron cruzar, a riesgo de perderlo todo". 
• "Las aventuras son un acto de traición, pero también una expresión de añoranza y pérdida. En el meollo de una aventura, siempre encontrarán un anhelo y un deseo vivo de conexión emocional, de novedad, de libertad, de autonomía, de intensidad sexual, un deseo de recuperar partes perdidas de nosotros mismos o un intento por recuperar vitalidad de cara a la pérdida y la tragedia".
• "...cuando buscamos la mirada del otro, no siempre nos alejamos de nuestra pareja, sino de la persona en la  que nos hemos convertido. Y no es tanto que estemos en busca de otra persona, sino en busca de otro yo. En todo el mundo, hay una cosa que la gente que tiene aventuras siempre me dice: "se sienten llenos de vida".
•  "La muerte y la mortalidad a menudo viven a la sombra de una aventura, porque plantean estas preguntas. ¿Es todo? ¿Hay algo más? ¿Voy por otros 25 años así? ¿Nunca volveré a sentir eso otra vez?... Tal vez estas preguntas son las que impulsan a la  gente a cruzar la línea, y que algunas aventuras son un intento  por contrarrestar la falta de vida, un antídoto contra la muerte".
•  "...las aventuras tienen que ver menos con el sexo y más con el deseo: deseo de atención, deseo de sentirse especial, deseo de sentirse importante. Y la propia estructura de una aventura, el hecho de nunca poder tener al amante, aviva el deseo".
• "Algunos probablemente piensan que las aventuras no ocurren en las relaciones abiertas, pero sí ocurren... el hecho es que parece que incluso cuando tenemos la libertad de tener  otras parejas sexuales, todavía nos atrae el poder de lo prohibido; que si hacemos lo que no se supone que debemos hacer, sentimos como si hiciéramos  realmente lo que deseamos".
  
• "Le he dicho a una buena  cantidad de mis pacientes que si pudieran llevar a sus relaciones una décima parte de la audacia, la imaginación y el brío que ponen en sus aventuras, probablemente nunca tendrían que verme".
  
• "He notado que muchas parejas inmediatamente después de una aventura, gracias a este desorden que en realidad  puede dar lugar a un nuevo orden, tendrán conversaciones profundas con honestidad y apertura como no tuvieron en décadas. Y parejas sexualmente indiferentes de repente sienten una lujuria tan voraz, que no saben de dónde viene".
• "Una buena parte de quienes tienen aventuras pueden sentirse terriblemente culpables por herir a su pareja, sin embargo, no culpables por  la experiencia de la aventura en sí".
  
• "La traición en una relación viene en muchas formas. Hay muchas maneras de  traicionar a nuestra pareja: con desprecio, con negligencia, con indiferencia, con violencia. La traición sexual es solo una manera de hacer daño a una pareja. La víctima de una aventura no siempre es la víctima del matrimonio".
• "No estoy a favor de las aventuras, pero como creo que algo bueno puede salir de una aventura. No recomendaría tener una aventura como tampoco recomendaría tener cáncer y, sin embargo, sabemos que  la gente que ha estado enferma a menudo habla de cómo la enfermedad les ha dado una nueva perspectiva. Veo las aventuras desde una doble perspectiva: daño y traición por un lado, crecimiento y autodescubrimiento  por el otro...".
  
• "Les digo a las parejas que vienen a mí tras un episodio de infidelidad: hoy en Occidente, la mayoría de nosotros tendremos dos o tres relaciones, o matrimonios, y algunos de nosotros los tendremos con la misma persona. Su primer matrimonio terminó. ¿Desearían crear un segundo matrimonio juntos?"